Un băieţel vroia să aibă 100 lei atât de mult încât i-a o scrisoare lui
Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic "Dumnezeu, România" au
trimis scrisoarea la Preşedinţie.Traian Băsescu a fost amuzat de
dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei,
crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.Băieţelul a fost
impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui
Dumnezeu: "Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat
că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei,
escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei".
Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic "Dumnezeu, România" au
trimis scrisoarea la Preşedinţie.Traian Băsescu a fost amuzat de
dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei,
crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.Băieţelul a fost
impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui
Dumnezeu: "Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat
că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei,
escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei".
Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.- Deci, cum a fost viaţa pentru tine?, intreaba Ed .-
Nu prea bine, răspunde Ted. Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.- Vai de mine, sună teribil, zice Ed. Ce afacere aveai?- Vindeam talismane norocoase.
Nu prea bine, răspunde Ted. Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.- Vai de mine, sună teribil, zice Ed. Ce afacere aveai?- Vindeam talismane norocoase.
O femeie se duce la doctor,spunându-i că vrea să-şi mărească sânii fără operaţie plastică.- Se poate, însă timp de un an neîntrerupt în fiecare zi la ora 5 trebuie să vă frecaţi pe sâni cam 10 minute zicând: "Ala-bala-portocala"Femeia se ţine de tratament cu stricteţe timp de o jumătate de an, însă într-o zi o apucă ora cinci în autobuz.Nu are de ales şi începe tratamentul. Un barbat de lângă ea o întreabă.- Nu vă supăraţi,este cumva ora 5?- Da,răspunde femeia.- Aoleu, Melc, melc codobelc...
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:- Cum se simte mama?- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!