O zi oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00....Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete......noi sa fim sanatosi..

Întrebare: – Cum s-a numit soacra lui Adam? Răspuns: – Adam nu a avut soacră. El trăia in paradis.

Iepuraşul cu soţia iepuroaică îl urmăreau la televizor un magician cum scotea o droaie de iepuraşi dintr-un joben. În final, iepuraşul zise: - N-a fost rău deloc, dar să ştii că tot metoda noastră e mai bună!

Un nou doctor abia venit in oras isi deschide un cabinet.
Si cat era inca in pregatire bate cineva la usa cabinetului.
Doctorul ridica repede receptorul telefonului fix (ca sa se laude si el ca are pacienti),
si prefacandu-se ca vorbeste la telefon stiga "Intraaa!".
El intre timp vorbea de unul singur la telefon:
- Sigur ca se rezolva , va fac programare pt maine pt. ca astazi am programul incarcat... Ok o zi buna.
Omul care batuse la usa era deja inauntru asteptand sa se termine "discutia" doctorului la telefon...
- Cu ce va pot ajuta ? intreaba doctorul.
- Pai am venit sa montez postul telefonic......

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi
de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun?
Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
Atat!
- O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?

Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
- Draguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
- Şi ce i-ai răspuns?
- Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de euro.

Si a promis Dumnezeu barbatilor ca femeile frumoase, bune si inteligente vor putea fi gasite la fiecare colt...

Si a facut pamantul rotund.

Un avocat s-a însurat cu o femeie care divorţase de 10 bărbaţi. În noaptea nunţii ea îi spune:
- Te rog să ai grijă cu mine, sunt încă virgină!
- Cum? Cum se poate asta dacă ai mai fost măritată de 10 ori?
- Păi, da. Să-ţi povestesc:
Soţul numărul 1 era agent de vânzări: tot îmi spunea ce bine o să fie dar nu făcea nimic.
Nr. 2 era programator: nu ştia sigur cum funcţionează şi îmi tot spunea că va cerceta problema şi va reveni.
Nr. 3 lucra la un service de maşini: zicea că a verificat şi că totul este în regulă dar totuţi nu funcţiona.
Nr. 4 lucra în telemarketing: mă tot întreba ce vreau dar nu primeam nimic.
Nr. 5 era inginer: a înţeles în principiu ce avea de făcut, dar mi-a cerut trei ani ca să proiecteze o nouă metodă.
Nr. 6 lucra la marketing: deşi avea un produs drăguţ nu ştia cum să îl poziţioneze.
Nr. 7 era bugetar: credea că ştie cum se face însă zicea că nu e sigur dacă e treaba lui sau nu să o facă.
Nr. 8 era psiholog: nu făcea decât să vorbească.
Nr. 9 era ginecolog: nu făcea decât să se uite la ea.
Nr. 10 era filatelist: el nu făcea decât să… oh, de el mi-e dor!
Şi acum tu şi sunt atât de nerăbdătoare!
- Bine, zice el, dar de ce?
- Tu eşti avocat, orice ar fi, sigur mi-o tragi!

- Iubitule, m-am dus la un terapist care m-a învăţat să stau în faţa oglinzii şi să repet “Nu mă doare capul!” şi astfel am scăpat de durerile de cap. Nu vrei să te duci şi tu, poate îţi îmbunătăţeşti totuşi “performanţele” amoroase?
Se duce soţul şi când vine acasă se duce în baie şi când revine o dezbracă, o aruncă în pat şi au parte de o distracţie de zile mari.
Imediat apoi soţul spune:
- Stai aşa că vin imediat!
Se duce iar în baie, se întoarce şi o fac mai bine decât prima dată.
- Stai aşa că mai vin o dată!
Se duce iar în baie şi soţia, curioasă să vadă ce se întâmplă se duce după el. Îl urmăreşte în faţa oglinzii şi-l aude spunând:
- Ea nu e soţia mea, ea nu e soţia mea!

Ea catre el,in fata altarului:
- Promit sa nu te contrazic niciodata daca si tu esti de acord cu mine.