O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 100 ml de vodca: – Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti? – Suntem 100 ml de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 50 de tuica: – Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti? – Suntem 50 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 100 de cognac: – Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti? – Suntem 100 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. La care sarmaluta: -Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei: – Acum termin, în zece minute puteți pleca. Apoi mecanicul strigă la un coleg: – Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici. Blonda îl privește uimită și spune: – Vai de mine! Chiar nu nu pot să plătesc reparația cu bani?
Dupa decolare, capitanul avionului se adreseaza pasagerilor: – Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu! Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor: – Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata. La care un pasager: – Iar al meu in spate!
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o
rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistenţe şi
rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele
voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.La care un moş,
care-şi cumpăra sirop de tuse, zice: - Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o
rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistenţe şi
rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele
voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.La care un moş,
care-şi cumpăra sirop de tuse, zice: - Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
Un tip intră într-un bar şi zice barmanului: Şase whiskiuri duble. La
care barmanul: Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă. - Da,
tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelaşi
tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă
acelaşi lucru şi tipul răspunde: Da, tocmai am aflat că şi fratele meu
mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice: Hai
domnule! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da,
nevastă-mea!…
care barmanul: Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă. - Da,
tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelaşi
tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă
acelaşi lucru şi tipul răspunde: Da, tocmai am aflat că şi fratele meu
mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice: Hai
domnule! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da,
nevastă-mea!…