Bancuri, Glume și Poze Haioase

Codul Rutier al bucurestenilor:
Art. 1. În orice intersecție, prioritate au tramvaiul, taxiul și bâta de baseball.

Art. 2. “Cine ți-a dat, fă, carnetu?” are prioritate față de “Huo, bouli, mânca-mi-ai chiluoțî’!”

Art. 3. Se interzice parcarea pe pista de bicicliști pe drumurile unde există alternativa parcării pe linia de tramvai.

Art. 4. Pietonii vor fi obligați să traverseze prin locurile marcate corespunzător doar după ce au semnat o declarație pe propria răspundere.

Art. 5. Băncile introduc creditul pentru plata amenzilor. Se acordă doar cu buletinul și “dovada de circulație”.

Art. 6. Se pedepsește utilizarea în trafic a degetului mijlociu neomologat RAR.

Art. 7. Interpreții de manele care se grăbesc la concerte primesc facilitatea de a achita amenzile pe loc, prin lipirea bancnotelor pe fruntea agentului constatator.

Art. 8. În cazul conducerii unui autovehicul pe contrasens se va lua măsura escortării la sediul Guvernului sau unde are treabă ministrul respectiv.

Art. 9. La orele prânzului, eliberați carosabilul dacă trece o ambulanță cu semnalele acustice și luminoase pornite, să nu se răcească șaormele pentru asistentele care le-au comandat.

Art. 10. Evitați să purtați iconițe cu Sfânta Parascheva agățate de oglinda retrovizoare. După cum știți, femeile la volan sunt un dezastru.

Art. 11. Nu circulați prin Ferentari fără permis de port-armă.

Art. 12. Dacă circulați cu căruța, puneți semnul de începător pe mânzul din spate.

Prevederile pentru betivi ale Noului Cod Rutier:
Art. 1. Este interzisă ridicarea capotei pentru a verifica de ce nu mai porneşte vehiculul fără a vă asigura înainte că nu vi se balegă motorul în cap.

Art. 2. Depăşirea trenurilor este strict interzisă.

Art. 3. Dacă vi se învârte capul, încercaţi să identificaţi în ce sens o face, după care intraţi în primul sens giratoriu şi învârtiţi-vă în sens opus până când vă reveniţi.

Art. 4. Este interzisă folosirea stingătorului de incendiu atunci când vă arde pe gât. E posibil să vă accidentaţi, aşa că rugaţi pe altcineva să o facă.

Art. 5. Înaintea pornirii la drum, conducătorul auto este obligat să fie echipat corespunzător condiţiilor meteorologice. Astfel, dacă e toamnă să aibă la el vin roşu, iar dacă a nins să aibă vin alb sau ţuică.

Art. 6. Dacă vreți să ajungeți cu mașina acasă după plecați de la bar, nu beți uleiul de la motor.

Art. 7. Etichetele sticlelor de băuturi spirtoase vor conține, pe lângă informațiile despre ingrediente și cantitatea de alcool, numărul de puncte de penalizare la pahar.

Art. 8. Nu beți mai mult de o bere înainte de a pleca la drum. Lăsați câteva și pentru drum.

Art. 9. Dacă ajungeți într-o intersecție prevăzută cu un singur semafor, trageți imediat pe dreapta și mai beți niște țuică până îl vedeți și pe al doilea.

Art. 10. Nu conduceți de pe partea dreaptă dacă aveți volanul pe partea stângă.

Art. 11. Nu suflați în fiolele Poliției Rutiere. Vomitați în ele.

Art. 12. Nu adormiți cu mâinile pe volan. Întindeți-vă picioarele pe accelerație și lăsați-vă scaunul pe spate.

Art. 13. Nu acceptați să vi se ia probe de sânge, ci doar de alcool.

Art. 14. Nu bateți GPS-ul. El nu e om.

Art. 15. Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord.

Art. 16. Dacă sunteți la volan și vă vine să urinați din mers, deschideți geamul. Sau măcar prohabul.

- Vezi ca poti, cand vrei?! i-a spus sotia sotului, dupa ce l-a prins in pat cu cea mai focoasa vecina din bloc...

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei: 
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața. 
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul. 
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare. 
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă. 
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți. 
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi! 
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză? 
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină. 
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele. 
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere. 
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico. 
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul. 
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

Ionut intreaba pe tata: De ce mireasa si mirele la cununie isi dau mana? 
Raspunde tata: O formalitate. Si boxerii cand intra in ring isi dau mana.

Nu Elena Udrea a sarit cu parasuta, instructorul a sarit cu parasuta....

Cine spune ca aerul e gratis cu siguranta nu a cumparat niciodata o punga de cipsuri

Un betiv merge la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu imi dau seama ce boala aveti. Cred ca este din cauza alcoolului.
- Nici o probelema, domnule doctor, o sa ma intorc cand sunteti treaz.

Discutau doi politisti de la circulație, privind spre intersectie:- In zona palatului Victoria, traficul este foarte intens, spune unul dintre ei- O fi, dar nu se compara cu traficul de influenta, raspunde celalalt, făcând cu ochiul. 

Barmanul catre un client:
- Ce bei?
- Alocatia copiilor!