Bancuri, Glume și Poze Haioase

Inspectatorii OPC au închis un bordel din sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a
numeroaselor nereguli găsite. Ei au fost sesizaţi de un client al bordelului
care, nemulţumit de serviciile sexuale de care a avut parte, a plătit pentru ele
în monede. Ajunşi la faţa locului, inspectorii au fost şocaţi de
condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz adecvate pentru sex. „Condiţii
insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc de
femeile expirate, date cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai,
nimic care să te facă să te gândeşti la sex. E lipsă de respect pentru client,
nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori.Se
pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o
greutate în catalogul din care erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai
mare, în realitate. În plus, instalaţia electrică era foarte proastă, riscul
unui scurt fiind extrem de mare.Alături de inspectorii OPC a fost
prezent şi primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut la început, Piedone
şi-a schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenţa
camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pământ.În urma
operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la
preţ redus prin reţeaua de magazine a fiscului.

Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut niciun motiv să o cunoască. „Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă vă jur că am început să urlu”, povesteşte soţia lui. „Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta”.
Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire, „Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna”, zice el. „Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot judeţul ăsta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur”, a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă.

20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac.

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punând întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, îl întreaba pe capitan: - Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu câte ai fi în stare sa fumezi? - Unul, raspuse acesta înspaimîntat. - Mâine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara, piratul întâlni o nava britanica si povestea se repeta din nou: - Capitane, daca îti dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea sa bei? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara, întîlnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, întreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei… Dar capitanul: - Hîc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic! - Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu câte fumezi? îl întreba piratul. - Hîc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotând un pachet din buzunar. - Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu câte bei? - Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul. - Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare sa faci dragoste? Capitanul zice tacticos: - Patru. - Cum, capitane, ca sunt numai trei? - Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic??

- Numele dumneavoastra?- Adam.- Numele sotiei?- Eva.- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!

Bula (reîntors din SUA):- Salut, mai draga, Strul !Strul:-Când te-ai întors ?Bula:-Astazi ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo ! Când am plecat, te-am rugat sa ai grija de sotia mea, care era gravida în luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este ? Nu am vazut-o înca, vin direct de la aeroport. Strul:-Pai, cum sa fie ! Tot gravida, asa cum ai lasat-o! Gravida în luna a 5-a !

Organigrama firmelor românești

Patronul
De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajează un director executiv să îi conducă businessul.

Directorul
A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu înțelege businessul sunt detalii nesemnificative.
Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii.
Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 Eu pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc".
Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri și tastaturi pentru computerele angajaţilor.
După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili.

Echipa de vânzări
Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la "bericile cu colegii" de suferinţă.
De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".

Contabilele
Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa ? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă ?
Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile ...

IT-ul
Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu "pornache", joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala admin şi să se distreze.

Magazionerul
Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treabă cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbească, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii
Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurcă. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă o firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei.

Femeia de serviciu
Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fată care are nevoie de serviciu.

Secretara
Scopul ei în viaţă e să se aboneze la site-urile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să-i facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi, când ajunge, se poartă mizerabil cu secretara.

Muncitorii
Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac în dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le este lene să gâdească un pic.

Amantele
Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretară, amanta şefului e la marketing ...
Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa că vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară.
E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

Guvernul viitorului copiilor noştriO dată încheiate alegerile parlamentare, în urma votului popular, noua
configuraţie a celui mai înalt for democratic al ţării, a generat
schimbări în guvernul RRomâniei: la propunerea cîştigătorilor acestor
alegeri, preşedintele în exerciţiu, l-a numit în funcţia de prim
ministru pe domnul Adrian Năstase (vii aplauze) !
 Componenţa guvernului va fi următoarea:

1. Ministerul Finanţelor Publice – fraţii Cămătaru
2. Ministru Delegat pentru Buget – Nicu Gheară
3. Ministerul Energiei, Industriei şi Resurselor – clanul Tîmplarilor
4. Ministerul Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale – clanul ţigănesc din Păuşa
5. Ministerul Agriculturii, (Pădurilor?) şi Dezvoltării Rurale – clanurile File şi Mure
6. Ministerul Educaţiei, Cercetării şi Inovării – Clămparu zis şi Cap de porc
7. Ministru Delegat pentru activitatea de cercetare - Japonezu
8. Ministerul Sănătăţii - Bilă
9. Ministerul Comunicaţiilor şi Tehnologiei informaţiei – clanul Butoane
10. Ministerul Infrastructurii şi Transporturilor – Cioară, Calu şi Crăcănatu
11. Ministerul Administraţiei şi Internelor – Gigi Corsicanu
12. Ministru Delegat pentru Reformă Administrativă - Pitbull
13. Ministerul Mediului (şi Pădurilor?) – Gelu Livezeanu
14. Ministerul Tineretului şi Sportului – clanul Sportivilor şi Crin Antonescu
15. Ministerul Turismului - Austrianu
16. Ministerul Afacerilor Externe – Bercea Mondialu'
17. Ministerul Apărării Naţionale – Brigăzile Negre şi clanul Luptătorilor
18. Ministerul Culturii, Cultelor şi Patrimoniului Naţional – clanul Sadovenilor
19. Ministerul Dezvoltării Regionale şi Locuinţei - Sile Pietroi şi clanul Gemenilor20. Ministerul Comerţului, IMM-urilor şi Mediului de Afaceri – Băncuţă, Cîrpaci şi Sgîrcitu
21. Ministerul Justiţiei şi Reformei Legislative – clanul ADRIAN NĂSTASE şi Victor Ponta
22. Ministerul pentru Afaceri Europene – clanul Belgienii
23. Ministru Delegat pentru Relaţia cu Parlamentul – clanul Toboşarii

Observaţi vă rog, că primul ministru, domnul Adrian Năstase,
deţine şi portofoliul justiţiei, în care s-a specializat în ultimele
luni: totuşi, nu-şi va putea prelua atribuţiunile decît în luna ianuarie
2013, la încheierea concediului de odihnă! Trebuie să apreciem
abnegaţia de care dă dovadă, întrerupîndu-şi odihna binemeritată, la
rugămintea şi cu ajutorul pupilului ponta!
Explicaţii necesare privind componenţa noului guvern al RRomâniei

S-a renunţat în bună măsură la sistemul învechit al numirii unei
persoane pe post, trecîndu-se la unul mult mai modern şi mai elastic: în
cea mai mare parte a ministerelor a fost numit un grup de specialişti –
cunoscut sub numele european de CLAN – ce-şi vor împărţi activităţile
administrative şi de conducere. Aceste clanuri vor răspunde
numai în faţa primului ministru care, are şi obligaţia să adune pentru
el şi pentru partid cunoştinţele realizate în teritoriu – cunoscute sub
numele european de DAR sau DREPT – cunoştinţe ce vor fi folosite pentru
ridicarea nivelului de bunăstare a românilor (sau a unei mici părţi
dintre ei) şi în următoarea campanie electorală .
Oamenii de afaceri interesaţi de relaţii cu guvernul şi de
lucrări din bani publici nu vor mai fi nevoiţi să "cotizeze" la partide,
ci, prin intermediul clanurilor/ministerelor, direct la PARTIDUL UNIC !
În felul acesta, USL îşi va aroga toate meritele guvernării,
L-ul din coadă devenind (cum şi este de altfel) inutil, totul ajungînd
US (uniunea staborurilor) .
Cum se ştie, clanurilor nu le scapă niciodată nimic, aşa că
cetăţenii, indiferent de apartenenţa politică, vor plăti periodic amenzi
contravenţionale profilactice (chiar dacă n-au făcut nimic, este
posibil să facă) ce le vor garanta libera şi sigura circulaţie .
Firmele la rîndul lor, vor achita şi ele tot periodic o taxă
de bună purtare, taxă ce le va permite să-şi desfăşoare activitatea în
linişte.
Cele două pîrghii administrativ financiare, vor fi aprobate de catre
parlamentul RRomâniei la propunerea preşedintelui camerei deputaţilor,
domnul Florin Salam-Stoian şi cu sprijinul neprecupeţit al preşedintelui
senatului, domnul Copilu’ Minune: de asemenea, pentru a dovedi ce
înseamnă lupta împotriva birocraţiei, parlamentul va aproba cu o largă
majoritate propunerea clanurilor aristocratice din Sinteşti, ca aceste
taxe să nu fie înregistrate în nici un mod!
Următorul pas ce-l va face guvernul, va fi înfiinţarea Pro Manea
TV ce va transmite şedinţele parlamentului avînd totodată grijă să ne
explice cît de bine trăim – director general bombonelică Liviu Dragnea!

Astfel, la următoarele alegeri prezidenţiale, noi toţi îl vom
vota masiv pe Ghenosu, ori pe Costică Argint, îndreptîndu-ne cu paşi
repezi, acolo unde un partid trăind doar dintr-un discurs demagogic şi
atît, a hotărît pe baza votului unei populaţii inculte şi imbecile: la
GUNOI!
Atunci ne va fi bine, abia atunci!
Numai şi numai atunci, stînd ca porcul în cocină!

Doi ardeleni, pe drum. Unul calca si striveste un melc.- De ce-ai strivit biata faptura?- N-ai vazut ca ne urmarea de 3 ceasuri?!

Un betiv, plin de bunavointa, explica:-Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea.