Bancuri, Glume și Poze Haioase

Un taxi ajunge în viteză în port, un bărbat coboară foarte grăbit, sare în apă cu tot cu valiză şi după o repriză de înot viteză reuşeşte cu ultimile puteri să se urce la bord pe un vas care se afla cam la ou sută de metri de mal. În timp ce încerca să îşi stoarcă apa din haine îi spune marinarului de lângă el:
– Nu a fost uşor, dar mi-a reuşit!
– Aveţi dreptate domnule, dar puteaţi aştepta cinci minute până ajungeam la mal

La proces, un criminal fu întrebat de către judecător:
– După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors ca să-l omori pe proprietar?
– Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecător!
– Cum așa?
– Pe caseta cu bijuterii era inscripționat: “A se deschide numai după moartea mea!”.

Un tip și o tipă se aflau în liftul unui hotel de cinci stele…
Când se întoarse ca să apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajungă, bărbatul atinse cu cotul, absolut întâmplător, sânii femeii. Ca să-și ceară scuze, dar să nu fie penibil, tipul zise:
– Doamnă, dacă și inima dvs. este atât de mare precum vă sunt sânii, sunt sigur că mă veți ierta!
Tipa zâmbi, apoi îi răspunse:
– Domnule, dragă, dacă și penisul dvs. este la fel de tare precum vă este cotul, eu stau la camera 214!

Un american ajuns la Bucureşti ia un taxi ca să viziteze oraşul. Ajung la Casa Presei când americanul îl întreabă pe şofer:
– Ce-i asta?
– Este Palatul Presei Libere şi după aceasta sunt două turnuri de birouri.
– Eh, ţine să precizeze americanul, la noi, clădiri ca astea se fac în şapte zile.
Merg mai departe şi ajung la clădirea guvernului. Turistul întreabă:
– Ce-i asta?
– Este Palatul Victoriei, aici este sediul Guvernului României.
– În America, o clădire ca asta se face în mai puţin de o săptămână.
Şoferul nu mai rezistă la mitocănia americanului. Când trec pe lânga Casa Poporului americanul întreabă:
– Şi această imensitate de clădire ce reprezintă?
– N-am nicio idee. De dimineaţă nu era aici.

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

După o baie fierbinte, Măria se pune în pat, îşi desface picioarele şi zice:
- Ioane, înţelegi ce vreau?! Ion, bulversat, îi răspunde:
- Da, înţeleg! Văd că vrei să ocupi tot patul.

- Mami, ce-i aia "amantă"?
- Asta, mami... e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei !!
- Dar "amant"?
- Ăsta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac‘tu !

Tragic: tot săpînd şi săpînd, un vasluian a dat de apă
Kamikaze
Domnul
Vasile Miriuţă (foto) ne povesteşte mai mult prin semne: “M-am dus cu
hîrleţul la un consătean, căci toporul îl împumutasem unei rude ce
aştepta musafiri. Am purtat o discuţie non-verbală despre radicalizarea
dreptei occidentale. Cum el avea argumente mai puternice, pe care am
reuşit, totuşi, să le parez, m-am întos repede. Deoarece soacră-mea era
la noi, n-am mai intrat în casă de scîrbă. Venise baba să afle dacă
terminasem relaţia mea pasageră cu o găină. Chiar dacă îi explicasem că
fusese doar o aventură de o noapte, nu voia cu nici un chip să
înţeleagă.
Aşa că, pentru a mă afla în treabă, mi-am dat jos ia cea bună şi am
început să sap o fântănă. Pe la 12 metri, am dat de apă. Speriat, am
ieşit ca ars din groapă. Dar vestea s-a dus. Societatea civilă s-a
strîns ca la urs, căci nu mai văzuse un asemenea miracol. Ba vreo trei,
avînd în vedere strarea în care se aflau, au şi căzut în ea, de s-au
spurcat cu acest lichid scîrbos. Chiar batrănii satului spuneau că aşa
ceva mai există doar pe undeva, prin Galaţi.

Crîşmarul satului m-a luat deoparte şi mi-a tras două palme, căci,
într-o clipă de inpiraţie, am avut timp să întorc şi celălalt obraz. Am
acoperit cît am putut de repede groapa, dar un derbedeu de vreo 9 ani a
apucat să guste din apă, spunînd că nu are un gust chiar asa de rau.
‘Sigur va ajuge primar şi ne va obliga să ne facem canalizare ‘, m-am
mustrat eu.
Chinuit de remuşcări, m-am dus la poliţistul nostru și l-am rugat
să-mi tragă căteva bastoane pe spinare, poate îmi vin minţile la cap. Ce
să mai zic? Acum toţi fac mişto de mine. Mă îndeamna să mai sap, că
poate dau de apă minerală la jumătate de litru. A trebuit să beau 3 luni
incontinuu ca să le recîştig încrederea.
Într-un final, confictul s-a aplanat, iar eu m-m întors la găina mea” răsuflă acesta uşurat.

Daca ma platesti cum vreau eu , am sa muncesc cum vrei tu!
Daca ma platesti cum vrei tu , am sa muncesc cum vreau eu!

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala .
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele ...!!!