- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!- Şi?- A luat Premiul
cel mare!

Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?

Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra
sotul pe usa si zice bucuros:- Iubito am o veste buna pentru tine.- Eu am
o veste rea. Dar in fine te las pe tine sa zici primu.- Vestea buna e ca am
castigat la loterie 100 000 de dolari.. acuma care e vestea rea? La care
sotia:- S-au ars sarmalele....

Ion coboară pe Feleac cu căruţa. Muierea şi pruncul lângă el. Ajung ei în
Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:- Tată, tată, cine-i omu’ asta de
fier?Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:- Măi copile, nu
ştiu!Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:- Tată, tată, dar casa
asta mare cu doi lei deasupra ce-i?Dupa o bucată de timp tată-su
raspunde:- Măi copile, nu ştiu!Ajung în Parcul Central şi copilul
întreabă:- Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?Dupa o bucată
mare de timp tată-su răspunde:-Mă copile, nu ştiu!Moment în care mumă-sa
Măria zice:-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!La care Ion
zice:-Taci, tu muiere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport.
Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia
înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.

O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:-
Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?- Nu, multumesc, in
cateva clipe voi conduce avionul!

- Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.- De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici.

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?Omul raspunde:- Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul.