Luni după-amiază, Diana Șoșoacă a onorat Palatul Cotroceni cu prezența sa augustă, însoțită de o delegație SOS România într-o formulă suficient de compactă încât să încapă într-un live simultan pe trei platforme — și suficient de devotată încât nimeni să nu îndrăznească să spună „Diana, hai că mergem acasă."

Ajunsă la Cotroceni, Diana a trecut imediat la inspecția strategică a palatului: mobilier, vitralii, candelabre, tavane și orice suprafață filmabilă pe verticală pentru Facebook. Cu entuziasmul unui turist care a confundat protocolul de stat cu un all-inclusive la Sinaia, lidera SOS a analizat fiecare colț al clădirii ca pe o posibilă probă materială într-un dosar despre „adevărurile pe care ni le ascund de la Bruxelles, de la Washington și de la candelabrul ăsta din tavan."

Privind dramatic spre lustre, ar fi exclamat: „Ăsta nu e palat, e centru energetic! Uitați-vă la lumini! Aici sigur se decide soarta dacilor liberi și factura la curent!"

Turul a continuat cu explicații istorice improvizate direct din Manualul Alternativ de Geopolitică Daco-Cosmică, ediția revizuită și adăugită cu intuiții personale: „Aici probabil stătea Burebista când ținea ședințe strategice cu extratereștrii energetici ai Europei! Și uitați — covorul ăsta nu e covor, e hartă vibratorie a Carpaților!"

Un consilier a încercat timid să precizeze că încăperea fusese renovată în anii 2000. A fost privit cu mila rezervată oamenilor care încă mai cred în coincidențe: „Exact asta vor să crezi! Renovare îi spuneți voi acum la ascunderea adevărului istoric! Următorul!"

Consilierul s-a retras tăcut. Probabil e informator.

Momentul culminant a sosit în sala de ședințe, unde Diana Șoșoacă a constatat că scaunul de la capul mesei era gol și, conform principiului „natura nu suportă vidul", l-a ocupat cu promptitudinea unui chiriaș care tocmai a aflat că proprietarul pleacă în vacanță două săptămâni.

Nicușor Dan? Revocat. Fără vot, fără referendum, fără să mai piardă vremea cu  procedurile birocratice. Pur și simplu înlocuit prin live, cu aceeași eficiență cu care Diana blochează comentatorii răuvoitori — rapid, definitiv și fără drept de apel.

Guvernul a fost format în aproximativ 90 de secunde — un record național absolut, care îi lasă în urmă pe toți premierii României postdecembriste și probabil și pe câțiva din perioada interbelică — sub înțeleapta și luminata conducere a Preaînțeleptei Gavrila, numită de istoricii live-ului drept „Mama Națiunii Digitale" și „Vocea Dacilor cu Semnal Bun".

Apoi, lovind teatral masa cu palma — un gest care în viziunea sa combina autoritatea lui Churchill cu energia lui Ceaușescu la apogeu — Diana a anunțat primele măsuri de guvernare: „Fiecare român va avea obligația patriotică să urmărească minimum un live pe săptămână! Cine nu dă share primește amendă constituțională! Cine comentează urât intră în reeducare pe Facebook — două ore, fără emoji!"

Delegația a aplaudat disciplinat, ca la congresul partidului. Unul dintre olteni a scos discret un mic steag al Rusiei, în timp ce altul aproape că lăcrima de emoție la gândul că, după atâția ani, „lumina și înțelepciunea de la Răsărit” păreau să fi ajuns, în sfârșit, și la masa de ședințe de la Cotroceni.